أسرتي الجميلة

طـير حوران · #1

الاخوة والاخوات الاعزاء يعلم الله هذا الموضوع صحيح 100% وهو لاحد الاخوات التى قدر الله عليها ان تنفصل عن زوجها السابق ولديها منه بنت صغيرة وقد تيسر ان وجدت انسان يرغب الزواج منها ولكن وصلت فيها الحيرة والتردد الى مرحلة مقلقة والى حد مفترق الطرق الذي اعياها جعلها متوجسه ومترده عن اتخاذ القرار السليم بالموافقة على هذا الزوج الجديد رغم انها

عملت تقييم للايجابيات والسلبيات ..

درست حالة هذا الزوج من جميع النواحي مادية واجتماعية ونفسية وفكرية..

طبعا ارجو ان لا يؤخذ من كلامي اى دعوة او فكرة عنصرية او تمييز باى شكل من الاشكال وهى قناعه عندى انا شخصيالا اؤمن بكل اشكال التمييز ..وكذلك عن الاخت صاحبة الموضوع المعنية بهذا الزواج لا يهمها هذه الامور ولكن بحكم ان هذا الامر له علاقة بالامور التى اثرت على اتخاذها للقرار ليس لانها هى لا تقبل بل خوفا وربما مما لمسته من اهلها حول ذلك ..ولذلك اعذروني سوف اذكر كل شئ عن معلوماتها معلوماته العامه مع عدم قناعاتي بالتمايز والتمييز القبلي

هى :

من اسره قبيلية

في سن الثلاثين

مطلقة عندها بنت صغيرة

تتحضر لدرجة الماجسيتر

مثقفة وواعية وناضحه ومحترمه وعمرها

وضعها الاسري من اسرة كبيرة

وضعها المادي ممتاز

هو:

من اصول بدوية ..ولكن لا علاقة له بالبداوة من قريب او بعيد

معه درجة البكالريوس

هو مطلق وعنده ولد

وضعه المادي جيد

اسرته عادية

طبعا هى تعرفت عليه عن طريق الانترنت ..وبعد مدة من التأكد وبحكم نضجهم هى وهو وخاصة بعد ان تأكد لها جديته في امر الزواج حصل اتصال هاتفي وفهمت من خلال النقاش معه امور كثيرة ..واطلعت على امور تخصه في المنتديات وتكتب باسمه الصحيح مما جعلها تتأكد من سلامة خلاقها وثناء الناس عليه...وهى تقول انها بعد دراستها وجدت ان ايجابياته اكثر من سلبياته

ولكن خوفها من امرين مهمين:

الاول :ان اسرتها اكبر ووضعها الاجتماعي اعلى

الثاني: ربما عدم قبول اسرتها لان تتزوج ابنتهم رجل من اصول بدوية ويكون اهله على حال البداوة وان كان ابنهم مثقفة ومتعلم

هاذين السببين هما ما يلقانها رغم انها هى تقول لا يهمني رأي الناس لان الحياة حياتي انا واريد ان اكون انا من يقرر حياتي

ولكن انا كنت اقول انه رغم ان الانسان هو من يقرر كل امور حياته وخاصة امر الزواج وهو اهم مشروع في الحياة... الا اننا احيانا لا نكون احرار في تجاوز مسلمات وبديهيات في المجتمع قد تكون موطن للتوترات والمشكلات والقلاقل الاسرية بين الزوجين انفسهم..وبين الزوجين واسرهم خاصة اذا فرضا حصل الزواج دون رضا تام من اهل الزوجه واصبح الزواج امر واقع .فقد يكون هناك جفوة بين الاسرتين ..وخاصة بين مثلا ازواج اخوات البنت فقد تتأثر البنات بازواجهن.اقصد اخوات البنت يكونن تحت مؤثرات من ازواجهن وبالتالي تكون الحياة فيها الكثير من المنغصات..

طبعا كنت اقول احيانا نحن كبشر اذا كنا نريد تحقيق شيئا ما نحاول نبرز الامور الايجابية ولذلك تطغى العاطفة على العقل ..ويكون سيطرة العواطف كبير ..مما قد يغيب العقل ..ولا يكون للعقل صوت عالي الا بعد فترة عندما تحصل مشكلة فيكون هناك لوم ومراجعه للقرار..

يعلم الله وحرصا منى ان يوفقها الله بزواجها وخاصة ان لها سابق تجربة طلاق ولا تريد ان يكون زواجها الثاني مغفلا امور اساسية مثل الارتياح والتناغم بكل صورة فقد حرصت حسب كلامها طالما تيسرت لها الفرصة للزواج وتأكدت بنفسها ان تترجم هذه الفرصة الى واقع عملي وزواج يحقق لها السعادة بحياتها كونها هى من اختار وضمن النجاح من خلال مقومات الزواج الذي حرصت بأذن الله ان تتأكد بنفسها من اركان وعناصر التكافؤ الاساسية لهذا الزواج..

اتمنى منكم جميعا ان تدلوا بارائكم مكتوبة وكذلك تصويتكم على الموضوع ومع ثقتي في الجميع انهم محل المسئولية ولكن من باب ما حملتني من امانه فانني اقول احرصوا بارك الله فيكم على تحمل الامانه والحرص امام الله في كل كلمة تقولونها لانها سوف تحدد مصير انسانه من هذا الوطن العزيز وتوخت فيكم الخير والنضج والرشد لكي ترشدوها ويكون بأرائكم خير نصير ومعين لها بعد الله لكي يسهل عليها ويسندها ويرجح عملية اتخاذها للقرار الرشيد الذي يكفل لها السعادة.....

آرائكم سوف تجعلها تقرر فتقول له نعم او لا ..لانه ينتظر منها الموافقة التى لم تمحنه اياها لكي يتقدم الى اهلها لخطبتها رسمياً.

والخيرة ما اختاره الله اولا واخيرا..

ولكم مني اطيب التحايا

نعناعه · 23-05-2007, 12:58 PM

بصراحه قريت الموضوع

وبناء على المعلومات الوارده فيه

اعتقد الافضل لها انها ترفض

انا لو مكانها رفضت

الله يوفقها للراي الاحسن

تحياتي

مدردش متقاعد · 23-05-2007, 01:48 PM

أنا مو ضد زواج الانترنت خاصة في حالة مثل حالة الاخت السائلة
لكن عندي سؤال واحد قبل التعليق على الموضوع

اقتباس


	من اصول بدوية ..ولكن لا علاقة له بالبداوة من قريب او بعيد

كيف اصول بدوية ... لو وضحت اكثر ...

اقتباس


	ولكن خوفها من امرين مهمين: الاول :ان اسرتها اكبر ووضعها الاجتماعي اعلى

نقطة مهمة جدا .. خاصة فيما يخص الفتيات إذا كانت
أكبر وضعا ووجاهة من الزوج .. أو أهل الزوج .. خاصة
للاخت السائلة بشكل إستثنائي ...

اقتباس


	آرائكم سوف تجعلها تقرر فتقول له نعم او لا

بل رأيها هي الذي يقرر له نعم أو لا ... وإنما الأراء هنا فقط كما يقال للإستئناس
ويجب أن يكون قرار الزواج قرارا فرديا مشفوعا ببعض الأفكار الخارجية وليست أصلا
في القبول أو الرفض .. وإلا لوقعنا في مشكلة جديدة تفقد الزواج مصداقيته ...

لي عودة إن شاء الله

همسة وفا · 23-05-2007, 01:58 PM

مرحباا

شوفي حبيبتي أول شي طبعا تستخير وتتوكل على الله

انا في يوم من الايام انخطبت لواحد كان بيحضر للماجستير

وانا لسى اول سنه باكلوريوس وعادي من نفس القبيله رغم

انه احنا نعتبر اعلى منهم بس عادي اهلي ماعندهم هالعصبيه

كان بيشتغل ووظيفته ممتازه في نفس الوقت يحضر للماجستير

من سؤالنا عليه كل الناس مدحته وافقت شفته وشافني وبحكم

اللي تعودنا عليه انه البنت مو مشكله تكلم خطيبها كنت احكي معاه

اكتشفت اشياء ما احد قال لي عليها ولا احد يدري عنها اصلا طبعا

هالاشياء خلتني اخاف منه وفي النهايه فسخت الخطبه ،،

الشاهد هنا مو شرط لا الحاله الماديه ولا القبليه اللي في المجتمع

ولا الشهاده هي اللي تحدد مصير الزواج

التوفيق بيد رب العالمين واذا كانت هي مرتاحه معاه ان شاء الله كان

فقير والا على قد حاله الواحد ايش يبغى غير راحة البال وان شاء الله أهلها

حيوافقوا اكيد لأنهم أكيد ناس مثقفين وواعين والمطلقه في الزمن هذا

صعب انه تتزوج زواج عادي قصدي فرصها قليله ،، سو إن شاء الله

هيا حتتوكل على رب العالمين وتواافق وربنا يقدم لها اللي فيه الخير ،،

أتمنى أكون أفدتك

همسة وفا

toofy · 23-05-2007, 02:05 PM

مرحبا طير حوران
قضيه إجتماعيه .. كثيراً ماتواجهنا ..وتحير من يعاني منها
في كل الأمور التي تواجه الإنسان عليه أولاً .. بالإستخاره ..
لاخاب من استخار ولا ضل من استشار .
إجابة على أسئلتك ..

اقتباس


	: هل توافقين على الزواج من شخص من اصول بدوية ولكنه متحضر ولا يمت هو للبداوة بصلة

نعم .. إذا كنت مقتنعه فيه ..

اقتباس


	2: هل توافقين على الزواج حتى لو كان وضع اسرتك الاجتماعي اعلى من الوضع الاجتماعي للخاطب المتقدم لك

نعم .. وهذا الأمر لايكون لي أي مشكله ..

اقتباس


	3: هل تتوقعين من اسرتك ان ترفض طلبه عند تقدمه لخطبتك

ماذكر أسباب لاتستدعي الرفض ..
لآني وأسرتي نعطي أولوليات لآمور أهم ..

شكراً طير حوران
يسعدني دوماً أن أرى تواجدك ومشاركاتك في مجلس الأسره

لك مني أطيب تحيه

الجووهرة · 23-05-2007, 02:21 PM

هلا بك طير حوران ..
هذه المسألة تحتاج الى درساه عميقه ولا يكون ذلك بأخذ آراء الناس فقط .. بل في تعمق في شخصية الفتاه نفسها

هي من اي نوع من الفتيات ..
من ترى جيب الرجل ؟؟؟ عقل الرجل ؟؟ مسواه الإجتماعي ؟؟ ام انه مجرد رجل والسلام ؟؟؟؟

حين يتزوج البدوي من الحضريه ليس امرا شنيعا مادام الشاب والفتاة (قبيليين) !! اذا ارغمت الظروف الطرفين على ذلك ..
وبالمناسبة .. لم يعد هناك اختلاف بين البدوي والحضري في الأفكار والعتقدات والمبادئ .. لأن المدن جمعتهم
ولو لاحظتوا ان الحضريه والبدوي لهما تقريبا نفس المستوى العلمي فالحصول على الماجستير هذه الأيام اصبح امرا سهلا ..
اذا تكم المشكله في تقبل كلا الطرفين لبعض !!!
والمشكله الكبرى من وجهة نظري هي ردة فعل اهل البنت !!!! وتعامل اهل البنت مع الشاب !!! هل مجتمع البنت لا يؤمن بالإختلاف البسيط في الطبقات الإجتماعيه
وغدا حين يكون بينهم ابناء ما تعامل ابناء الإخوات والإخوان مع ابنائها كونهم من اصول بدويه ..

هل رأت هذه البنت نموذجا من قريباتها تزوجت بشاب حالته الإجتماعيه اقل منها ,, وكيف هي حالها ؟؟؟
المجتمع العائلي هو من يحدد العوائل او الأسماء التي تسمح بدخولها ..

وهنا لا اقف مع احد ضد أحد ..
ولا انقص من بدوي او حضري
ولكن مادام الحضري والبدوي لهما نفس الأطباع .. ونفس المبادى والمستوى التعليمي ..والمستوى الإجتماعي قريب لحد ما لا يمنع عرف اجتماعي عميق .. فلا ارى ذنبا ولا معصيه في هذا الزواج ...

القرار هنا قرار الفتاة ..
تضع نفسها في الصورة .. وتدرسها من جميع الجوانب والإتجاهات ..
سوف ترى نفسها تتنازل .. ولكن لابد ان تحسبها صح هل يستحق هذا الرجل بدينه واخلاقه ومبادئه هذا التنازل ؟؟؟؟

والله يوفقها يارب

نجديه وكلي فخر · 23-05-2007, 03:37 PM

طير حوران
اولا بالنسبه لي لو كنت بمكانها وبما انها مطلقه وعمرها 30سنه يعني ناضجه راح اوافق عليه اذا كنت انا شخصيا مقتنعه به ومعجبني من جميع النواحي برغم اني ما ايدتها في التعارف عن طريق النت
فاذا وثقت ان دخولها النت بعد زواجها منه لن يسبب لها مشااكل مستقبليه تتوكل على الله
لان البعض ممكن تكون عنده عقدة انه تعرف عليها عن طريق النت ,,,,
ثانيا وش فيها يعني تكون اصوله بدويه ؟؟
انا بالنسبه لي قبيليه وزوجي اصوله بدوي,,,,

والله العظيم تقدم لي زوجي وبنفس الوقت تقدم لي آخر قبيلي واستخرت وارتحت لزوجي من جميع النواحي
الاهل ما اعتقد ان شاء الله انهم راح يعارضون وماعمر الفروقات الاجتماعيه او الماديه كانت سببا في عدم الموافقه والا كان شفنا ثلاث ارباع الناس ماتزوجوا
واهم شئ انها تستخير رب العالمين تصلي ركعتين وتتجه الى الله بالدعاء قبل ماتعطيه الموافقه للتقدم لخطبتها وتشوف قلبها اذا كان مرتااح تتوكل على الله واذا مو مرتاحه الله يعوضها خير منه ويعوضه خير منها
ولكم تحياتي,,,

السبع الاربع · 23-05-2007, 10:43 PM

بما أنكـ طلبت الرأي بكل أمانة يا طير حوران ..

فراح أقول مستعيناً بالله ..

في البداية ..

الموضوع طرح بطريقة خاطئة !!

الموضوع ليس فتاة محتارة بين جامعتين .. أو حائرة بين مجالين وظيفيين !!

المسألة زواج وعشرة تمتد لعشرات السنين اذا شاء الله عز وجل ..

فكيف يتجاوز موضوع بهذا الحجم وبهذا الثقل النطاق الأسري والعائلي إلى نطاق المنتديات !!

والمنتديات يكتب فيها من لم يتجاوز الـ 14 سنة !!

ثم طريقة شرحك لوضع الشخصين أيضاً لم تكن بالصورة الصحيحة !!

هي قبيلية .. بينما هو بدوي !!

طيب والبدوي مهو قبيلي ؟؟؟ ماله أصل ؟؟؟

كلهم قبيليين .. لكن هي حضرية وهو بدوي .. ربما هذا ما تقصد ..

أمر آخر .. هل الحضرية يعني أعلى مستوى وأعلى وضع إجتماعي من البدوي !!

طريقة طرح الموضوع وبعض الردود ترسخ أن البدوي أقل مستوى من الحضري .. وهالشي غلط ..

فالحضر يتفاوتون .. فيهم أسر لها وجاهة خاصة ومنزلة عالية ..

نفس الأمر ينطبق على البدو .. فهم متفاوتون .. بل إن البدو فيهم أسر ليست ذات وجاهة فقط ..

بل تعدت مرحلة الوجاهة إلى المرحلة الملكية !!

فمنهم الحكام ومنهم السلاطين ..

وزواج الحضرية من البدوي أو البدوية من الحضري .. أعتقد أنه شيء من الماضي !!

ولله الحمد والمنة .. لم يعد هناك بدو ولم يعد هناك حضر .. بل هناك وطن وجميعنا أبناؤه ..

وكلنا سكان مدن .. وكلنا متعلمون .. وكلنا على طبيعة وسجية متقاربة جداً .. نتفق اتفاق مطبق على فضائل الأمور ..

للأسف .. كات هناك نظرة ولكنها ولله الحمد بدأت بالتلاشي .. وهي ازدراء الحضر للبدو .. واحتقار البدو للحضر !!

كان أغلبية البادية لا يزوجون بناتهم للحضر !! ونفس الأمر ينطبق على الحضر !!

لم تكن أسباب المنع التعليم .. أو الأخلاق .. بل كانت (( بدوي .. وحضري !! ))
ولكن الآن الوضع مختلف جداً ..

وبصفة شخصية .. فنحن زوجنا الحضر .. بل تزوجنا منهم أيضاً .. و والله العظيم كأنهم أهل لنا وكأننا نعيش سوية منذ خلقنا !!

الطباع واحدة .. والشيمة واحدة .. والتناغم موجود .. والعادات واحدة أيضاً ..

صحيح أن هناك بعض الإختلاف البسيط في دقائق الأمور .. ولكنها لا تؤثر إطلاقاً لا على الزوجين .. ولا علينا كأقارب لهم ..

هذا بشكل عام حول زواج الحضر من البدو والعكس ..

لكن بالنسب لحالة الأخت .. فأقول لها ..

الأهم هو رضا الوالدين .. إذا كانا والديكِ ووالدي الزوج راضين عن هذا الزواج .. فتوكلي على الله ..

وإن كانت المعرفة تمت بصورة خاطئة .. ولكن بما أن الأمر تطور وطغت عليه الجدية ..

فإن الله سيوفق من كان ذا نية حسنة ..

ليس هناك - اختي الكريمة - أي فوارق اجتماعية بينكِ وبينه ..فهو لو ذهب لأقرب بيت من أفراد قبيلته لزوجوه وبلا مقابل ..

الفوارق الإجتماعية ليست بين البدو والحضر .. فكلهم قبيليين ..

آآآآآآآآآآآآآآسف جداً على الإطالة ..

أسأل الله العلي العظيم .. أن يوفق الأخت السائلة لما يحب ويرضا ..

سفيرة الأحزان · 24-05-2007, 01:30 AM

اعتقد ان آرانا لن تفيدها ابدا بل ستزيد حيرتها لان هناك مؤيدون معارضين

ثم اخي الاصول البدويه ما اعرفه ان من له اصول بدويه فهو يعتبر قبيلي ايضا اذا كنت تقصد هذا فاين المشكله

ثانيا الفرق المادي بين الاسرتين ليست مشكله ابدا ولا تشكل عائقا لزواجها من شااب هي تجده جيد
باخلاقه وطموحه ودينه وخوفه من الله

اخي الكريم لا راي ولا رأي اي احد منا سينفعها

فالافضل لها ان تستشير اهلها واذا رات الاستجابه منهم وعدم الرفض بعد السؤال تستخير الله اكثر من مرره

وعلى مايرتاح له قلبها فلتتوكل على الله والله يوفقها ويكتبلها الي فيه الخير

واذا كان مسخرا لها ولها معه حياة كريمه فالله يسهل امورها ويوفقها

دمت بود

طـير حوران · 26-05-2007, 01:29 AM

اقتباس

الكاتب : نعناعه [عزيزي الزائر يتوجب عليك التسجيل لمشاهدة الرابط للتسجيل اضغط هنا]


	بصراحه قريت الموضوع وبناء على المعلومات الوارده فيه اعتقد الافضل لها انها ترفض انا لو مكانها رفضت الله يوفقها للراي الاحسن تحياتي

الاخت العزيزة نعناعه

بداية اعتذر عن تأخر الرد لأننى كنت مسافر خارج الرياض

لربما ان مقومات التردد متوفرة في سياق الموضوع..ولذلك كانت وجهة نظرك هو الرفض وفقا لهذه المعطيات..

رأي احترمه واقدره وفقا لقرائتك وتحليلك لمعطيات الطرفين

لك مني اطيب التحايا

أسرتي الجميلة

كل مايختص بالاسرة والمجتمع وشئون المرأة والطفل

[قرار مصيري]شاركوني في إتخاذ القرار

الرئيسية :: الأخبار :: الرياضة :: حواء :: منطقة الرياض :: معرض الصور :: مركز تحميل الصور