أسرتي الجميلة

معانق الليل · #1

المقدمة

نواجه جميعنا ، رغم مانبذل من جهود ، حالات الخلاف مع اقرب الناس الينا .ويزداد الاثر التدميري اجتماعيا ونفسيا عندما نعجز عن التعامل مع حالة الخلاف تعاملا ايجابيا .وتقدم لنا حياتنا الاجتماعية امثلة لاحصر لها يخسر الزوج زوجه ، والصديق صديقه والاخ اخاه ، رغم تمسك الطرفين احدهما بالاخر .وعادة مايكون المثقف مطالبا بامتلاك القدرة على التعامل البناء مع الخلافات ، رغم شحة الكتابات المتخصصة المتوفره له في هذا الميدان .والمقال التالي محاولة للاجابة على ابرز التساؤلات المتعلقه بالخلافات الشخصية كما وردت في كتاب البرفيسور ديفيدو .جونسون ( السعي الى الاخرين ) الصادر عام 1981 م الذي وجدته ادق الكتب التي توفرت لي في تشخيص الخلاف واقتراح الحلول وفق منظور علم الاجتماع التربوي .

اهمية الخلافات :

هنالك اعتقاد شائع بأن الخلاف شيء سيء لابد من تجنبه .فهو يرتبط عادة بحالات الطلاق والانفصال والضغط النفسي والاضطراب الاجتماعي وحتى العنف . لكن الخلاف بالنسبة لجونسون امر لامفر منه ، فأنت لابد ان تختلف كلما دخلت في علاقة مع شخص اخر . بل ان غياب الخلافات في علاقة ما ، يمكن ان يكون مؤشرا على الفتور والتباعد وليس مؤشرا على علاقة صحية . اما فوائد الخلاف فكثيرة منها انه يزيد وعينا بالمشكلات التي تعتري علاقاتنا مع الاخرين ويتوجب حلها ، وهو يشجع التغيير ، ويشحن رتابة الحياة بالاثارة ، ويقلل من حالات التذمر اليومية في العلاقة مع الاخر ، كما انه يساعد المرء على فهم نمط شخصيته واجتياز حالة الخلاف يقوي العلاقة ويغنيها لانه يمنح الثقة في قدرتها على الصمود امام أعتى العقبات .

انماط الخلافات :

يقدم جونسون تنبيها جوهريا قبل الخوض في التفاصيل هو انك حين تكون متورطا في خلاف مع شخص تعرفه لابد ان تميز بين شيئين : الاول تحقيق غاياتك الشخصية ( فأنت تختلف معه لان هدفك يصطدم بهدفه ) والثاني الابقاء على العلاقة مع الاخر في المستقبل ، أي ان مدى حرصك على العلاقة يقرر الطريقة التي تتعامل بها مع المشكلة .اعتمادا على هذين الجانبين يشخص الدكتور جونسون خمسة انماط في التعامل مع الخلافات ويضع لكل نمط رمزا دالا عليه من الحيوانات :

السلحفاة ( النمط المنسحب )

وهو نمط يعتقد ان البحث عن حل ، سعي بائس وان الاسهل والاسلم هو الانسحاب من العلاقة كلها .هذا النمط يضحي بأهدافه الشخصية وبعلاقاته مع الاخرين على احد سواء.

القرش ( نمط الاكراه )

يسعى هذا النمط الى حل الخلافات باستخدام اسلوب القسر والاكراه .وينتج ذلك عن تمسكه الشديد بأهدافه الذي يصل الى حد التضحية بعلاقاته مع الاخرين . ويتخذ الحل بالنسبة له صيغة الربح ام الخسارة ، وهو يسعى دون شك الى الربح.

الدب الدمية ( نمط التلطيف )

وهو النمط الذي يرى ان العلاقة مع الاخر اهم بالنسبة له من اهدافه الخاصة . فهو يسعى الى الحصول على القبول والمحبة من الاخرين ولسان حاله (( سأتنازل عن غاياتي واعطيك ماتريد لكي تحبني ))

الثعلب ( النمط التوفيقي )

وهو النمط الذي يبدي استعداد للتنازل عن بعض اهدافه ويقنع الاخر ان يفعل الشيء نفسه ، أي انه يسعى الى الحل الوسط الي يربح فيه الطرفان فتكون هنالك تضحيه ببعض من الاهداف وبعض من جوانب العلاقة الطيبة مع الاخر .

البومة ( نمط المواجهة )

ينظر هذا النمط باحترام كبير لكل من اهدافه وعلاقاته وهو غير مستعد للتخلي عن أي منهما .بالنسبة له تعمل الخلافات على تحسين العلاقات الاجتماعية من خلال تخفيض نسبة التوتر بين الناس لذا فانه يلجأ الى المناقشة والمواجهة بحثا عن حل يرضيه ويرضي الطرف الاخر .
ربما يتبادر الى الذهن ان على المرء ان يختار نمطا واحدا من الخمسة المذكورة اعلاه ويعتبره الحل الدائم لخلافاته مع الاخرين .لكن الدكتور جونسون يؤكد في فقرة لاحقه ان على المرء تحديد توقيت استخدام كل واحد منها ، فهو يحتاج اليها جميعا حسب المواقف التي تواجهه في الحياة وخلاصة ذلك كما يلي :

*عندما لايكون الهدف مهما ولاتكون بحاجة الى الابقاء على علاقة مع الشخص الاخر فإنك يمكن ان تميل الى الانسحاب .مثال ذلك انك تتجنب شخصا غريبا في مطعم باعتباره اسلم اجراء.

*عندما يكون الهدف شديد االاهمية بالنسبة لك، لكن العلاقة غير مهمة فإنك يمكن ان تميل الى الاكراه .عندما تشتري سيارة مستعمله او تحاول الدخول في مطعم مزدحم يمكنك ان تقلد القرش .

*عندما لايكون الهدف مهما بالنسبة لك ، بينما العلاقة ذات اهمية شديدة فإنك يمكن ان تميل الى تلطيف الامور .عندما يتعلق صديق لك بشيء ما وتكون انت مهتما بذلك الشيء يمكن ان يكون نمط التلطيف مفيدا .
عندما يكون لكل من الهدف والعلاقة اهمية معتدلة ، ويبدو واضحا انك والشخص الاخر عاجزان عن الحصول على ماتريدان فإنك يمكن ان تصل الى حل وسط .مثال ذلك وجود مبلغ محدد من المال بينما تسعى انت وصديقك الى زيادة كبيرة في الراتب .يمكن عندها التفاوض على حل وسط.

* عندما يكون كل من الهدف والعلاقة على درجة عالية من الاهمية بالنسبة لك يكون عليك عندها ان تلجأ الى المواجهة . وتدخل في هذا الاطار العلاقات العائلية والعلاقة مع الاصدقاء المقربين

وسنتناول فيما تبقى في المقال الاجراءات المطلوبة لانجاح هذه المواجهة ، فهي من الامور الشائكة التي لايكفي الاعتماد على رد الفعل الغريزي للتحكم فيها .

لمني · 22-09-2004, 01:39 AM

الله لايحرمنا تميزك واتقائك الجميل اخي معانق الليل

ودووووووووووم التميز

اجمل تحياتي

معانق الليل · 22-09-2004, 02:29 AM

لمني

يومك جنه يالغالى .. والله لا يحرمنى من تواصلك الدائم والمتجدد ..

وارجو أن تعم الفائده للجميع

بنت النور · 22-09-2004, 04:15 AM

الله عليك ياااامعانق

وربي مووضوع رائع وهو ليس بمستغرب منك

والله لايحرمنا من تواصلك

خالد اليزيد · 22-09-2004, 06:49 AM

السلام عليكم

يطولي بعمرك أخوي الغايل وحبيب ألبي

معانق الليل

والله موضوع أكثر من رائع لا خلا ولا عدم

وتقبل تحياتي

Bandar · 22-09-2004, 11:35 AM

السلام عليكم

مبدع يا معانق

وطرح رائع وموضوع جميل

الله يعطيك الف عافيه يالغالي وما قصرت

اسجل اعجابي بالموضوع

وتقبل ارق تحيه ملؤها كل تقدير

معانق الليل · 22-09-2004, 01:23 PM

الفهم الدقيق بدل التشويه :

لكي يتم التغلب على الخلاف على افضل وجه لابد من توفر فهم دقيق للخلاف ولابد من فتح قنوات الاتصال مع الاخر وابقاء جو الثقة والتعاون في البحث عن حل مفتوح .لكن مايحدث عادة ان المرء يلجأ الى تشويه صورة الاخر وسلوكه ودوافعه . ويشخص الدكتور جونسون اربعة انماط من التشوية هي :

صورة المرآة :

من الشائع ان يشعر المرء بأنه ضحيه بريئه تمثل الحق والعدالة وتتعرض للاعتداء من عدو كريه . وعادة مايشعر الطرفان بنفس هذا الاحساس وبأن كلا منهما يسعى الى حل ( عادل ) يرفضه الاخر .
• الية النظرة الاحادية : غالبا مايرى المرء عند الخلاف كل الافعال الماكرة والرديئة التي قام بها الاخر بوضوح تام ، بينما يعمى تماما عما يماثلها من افعال صدرت عنه .

المعايير المزدوجة :

هناك ميل قوي الى الشعور بأن ماهو مشروع بالنسبة للمرء لايكون مشروعا لشخص اخر غيره .

التفكير الاستقطابي :

وهو مايتمثل في سيادة صيغة مفرطة في التبسيط للخلاف يكون وفقها كل مايفعله المرء حسنا وكل مايفعله الاخر سيئا .

ويذكرنا جونسون بعد هذه النقاط بحقيقة ان مشاعرنا تكون متداخله عند وجود خلاف ، أي انها مزيج من الكراهية والحب تجاه الاخر .فإذا استسلمنا لأحد التشويهات السابقة ، دخلنا حلقة مفرغه يدعوها الدكتور جونسون ( النبوءة التي تحقق نفسها ) وفيها يمر الانسان بأربع مراحل تدمر علاقته مع الاخر وهي أنه يفترض اولا أن مشاعر الاخر تجاهه عدوانية مئة بالمئة ( وهو افتراض غير صحيح بالتأكيد لمتانه العلاقة قبل الخلاف ) ثم أنه يتخذ موقفا دفاعيا يتمثل اما بالهجوم على الاخر قبل ان يهجم عليه او بقطع الصلة به نهائيا .هذا الموقف يؤدي ثالثا الى زيادة المشاعر العدائية لدى الاخر والتقليل من مشاعره الايجابية تجاه صاحبه ، وبذلك نصل الى المرحلة الرابعه التي يتحقق فيها الافتراض الاصلي الخاطىء أساسا في أن مشاعر الاخر عدائية مئة بالمئة .هذه الحلقة المفرغة شائعة جدا في الخلافات الشخصية وينصح الدكتور جونسون بكسرها لانها كالشرك.

تقنية تبادل الادوار :

ان اول خطوات الحل البنُاء لاي خلاف تتمثل في حفظ الصلة مع الطرف الاخر وعدم قطعها ، رغم أن الشائع رفض المرء الاتصال مع من اختلف معه او اعطائه فرصة التعبير عن نفسه .
ولابد عند معاودة الاتصال ان تسود الرغبة في البحث عن حل لفهم موقف الاخر . وربما كانت هذه أصعب نقطة في الخلافات ، لذلك يقترح الدكتور جونسون لتأمين فهم موقف الطرف الاخر على افضل وجه تقنية تبادل الادوار. ويتم ذلك من خلال اقدام احد المتخاصمين أو كليهما على شرح وجهة نظر خصمه بدلا من شرح وجهة نظره هو .أي إذا افترضنا ان هناك خلافا بين ( أ) و (ب) فإن ( أ) يقدم شرحا لوجهة نظر (ب ) او العكس .

إن فائدة هذه الوسيلة تتمثل في ضمان التفاهم دون خسارة دفء العلاقة .وعند مواجهة المشكلة لابد من ان يلجأ كل طرف الى إعادة صياغة رأي الطرف الاخر لتحقيق الغايتين .
ينتقل الدكتور بعدها الى خطوات الحل فيرى ان اول خطوة في حل أي خلاف تتمثل في تعريف الخلاف أي تحديد طبيعته واسبابه . وهنالك خطوتان في اتمام هذا التعريف ، الاولى ان تعرف الخلاف مع نفسك أي لوحدك ، والثانية ان تتفق مع الاخر على تعريف مشترك .اما قواعد الخطوة الاولى فيمكن اختصارها في النقاط التالية :

* صف افعال الشخص الاخر دون ان تلجأ الى وضعه ضمن قالب معين او تتهمه او تهينه. تأكد من ان الخلاف يتعلق بقضايا وافعال بعينها ولايتعلق بشخصية المقابل
*عرف الخلاف بأنه مشكلة مشتركة يتوجب حلها ، وليس صراعا لابد ان ينتهي بربح او خسارة
* عرف الخلاف بأقل عدد ممكن من العبارات واكبر قدر من التحديد
• صف مشاعرك وردود فعلك تجاه افعال الشخص الاخر
• صف افعالك انت ( ماتفعله وماتهمله ) التي ساعدت وتساعد على خلق الخلاف واستمراريته
ونقدم هنا مثالا لخلاف بين زميلين في العمل يعرف احدهما الخلاف مع نفسه بطريقة تحقق كل النقاط السابقة (( عندما اقع في خطأ ينبهني الشخص الذي اعمل معه اليه بنبرة جافة .وهذا الامر يضايقني ويثير سخطي .لم اخبره يوما بما اشعربه .لم اطلب منه ان يتوقف او يغير طريقته في تنبيهي الى الخطأ.
انها ليست مسألة من هو الافضل .يجب ان نتعاون لا ان نتنافس لاظهار من هو الارقى ) ص 223

معانق الليل · 24-09-2004, 03:28 AM

اقتباس

الكاتب : بنت النور


	الله عليك ياااامعانق وربي مووضوع رائع وهو ليس بمستغرب منك والله لايحرمنا من تواصلك

ألف شكررررر لكِ يا أختى بنت النووور

على تواجدك المميز هنا وأظهار هذه الصفحه باشراقة مختلفه ..

الله لا يحرمنى من تواصل شخصك الكريم والمميز فنحن متعودين على ذلك ..

دمتِ بكل خيررررر

معانق الليل · 24-09-2004, 06:34 AM

اقتباس

الكاتب : خالد اليزيد


	السلام عليكم يطولي بعمرك أخوي الغايل وحبيب ألبي معانق الليل والله موضوع أكثر من رائع لا خلا ولا عدم وتقبل تحياتي

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته :

حياك الله يالغالى أبو خالد اسعدنى تواجدك الكريم

فى مشاركتى المتوضعه والتى اتمنى من خلالها ان تعم الفائده للجميع ان شاء الله ..

والله لا يحرمنى من تواصلك الدائم والمتجدد ..

دمت بكل خير

كسير الجــناح · 24-09-2004, 06:43 AM

موضوع جميل ورائع
كتبته بشكل نقاط جمع بين الفائده والجمال
تطرقت لعدة محاور بشكل يجذب القارئ
سلمت يمينك ولاعدمناك يالغالي
&&&
&&
اخوكم كسير الجناح

مواضيع ذات صلة
الموضوع	الكاتب	المجلس	المشاركات	المشاركة الأخيرة
رابطة زعيم آسيا نادي الهلال السعودي	هلالي ودمي ازرق	عالم الرياضة	1689	15-11-2007 07:13 PM
باقي فرح<< قصه سعوديه	قلب محتاااااااار	حدائق الأدب	75	11-03-2007 06:06 PM
.+. نجوم الرقم 10.أساطير الكرة.+.	مانشستراويه فله	عالم الرياضة	8	05-03-2007 02:47 PM
((===الـــتـــغـــطـــيـــه الـــمــبــاشــره لــخـــلـــيـــجــــ18ـــي===))	المجهول	عالم الرياضة	57	31-01-2007 09:05 AM
ملف كامل عن برزان التكريتي وعواد البندر حتى يوم اعدامهما	الــــــوافـي	خارج السرب	0	17-01-2007 01:26 AM

أسرتي الجميلة

كل مايختص بالاسرة والمجتمع وشئون المرأة والطفل

™`~.~`¤-_السعي الى الاخرين _-¤`~.~`™

شخصية المرأة من شكل شفتها

لا ... وألف لا.. ....أيها الأزواج .

»

الرئيسية :: الأخبار :: الرياضة :: حواء :: منطقة الرياض :: معرض الصور :: مركز تحميل الصور

زوار هذا الموضوع الآن : 1 (0 عضو و 1 ضيف)

أدوات الموضوع
عرض صفحة الطباعة إرسال هذه الصفحة إلى صديق

أسرتي الجميلة

كل مايختص بالاسرة والمجتمع وشئون المرأة والطفل

™`~*.*~`¤-_السعي الى الاخرين _-¤`~*.*~`™

شخصية المرأة من شكل شفتها

لا ... وألف لا.. ....أيها الأزواج .

»

™`~.~`¤-_السعي الى الاخرين _-¤`~.~`™