طفشـــان ولا زهقــــان أدخل سل نفسك وضحك يلا أدخلوا

رايقين - يعطيكم عافيه

على أي حال .......... أبي أورطكم الليلة .... وأمشي وأشغلكم شوي ...

ان كان الواحد منكم فاضي !!

شوفوا ..
ما لي شغل ..

حاولوا تقرون هذي النكتتين ... وبعدين أرجعلكم ...

ان كان أعجبتكم نكته وحدة منهم .. أحلقوها !!





*****





*****



فهمتوا شي ؟

******

الله يعينكم علي في ها الليلة الفضيلة .. 11 سبتمبر

******


أب: هل تعلم يا ولدي عندما كان نابليون في سنك كان الأول على فصله؟
الولد: وهل تعلم يا أبي عندما كان نابليون في سنك كان امبراطور فرنسا.
*****
أحول أمه ماتت - راح دفن أبوه.
*****
أحول حس بالبرد وهو نايم - قام وغطى أخوه.
*****
احول حصل 20 ريال على الأرض - أخذهم وركض يقول: هيه لقيت أربعين.
*****
أحول سجل في الجيش - حطوه في القصف العشوائي.
*****
أحول فرش فرشة ونام جنبها.
*****
أطرم دخل مطعم سندويش عرايس - أشر على فمه وقال: ك لولولول ش
*****
أم تسأل طفلها الصغير: ايش تقول لوالدك قبل ما تذهب للنوم؟
الطفل: أقول له لا تنسى مصروفيً قبل أن تذهب لعملك.
*****
أم: ما أفضل شيء نضعه في البيتزا؟ الطفل: الأسنان يا أمي.
*****
امريكا - البيت الابيض معروض للبيع - للمراجعه مكتب بن لادن للعقارات.
*****
امريكا - بطلو الامريكان يفتحون البريد الاكترونى - عارفين ليش؟
علشان خايفين من بودرة الجمرة الخبيثة.
*****
خبل يقول: بوش من أصحاب المبادىء النظيفة - ليش؟ علشان يغير مبادئه يوميا.
*****
بخلاء ( شلة ) في سفينة مرو على منطقة مكتوب عليها
( احذر منطقة قرش ) نطوا كلهم بالبحر.
*****
بخيل حط فلوسه في بنك - وكل ليلة يمر ويضرب بوري ليش؟ يوعي الحارس.
*****
بخيل دخل الحمام وما خرج ليش؟ مكتوب على باب الحمام من الداخل إدفع.
*****
بخيل راح السوق يبي يشتري ساعة - حصل سعرها غالي - راح اشترى 10 دقائق.
*****
بخيل يبي يتزوج - قلقان من مسألة أكل المعازيم - ويش سوى؟
حط في كروت الدعوة الجمرة الخبيثة علشان يموتون قبل عرسه.
*****
بدوي - توظف في وزارة الحج - راح للوظيفة أول يوم وهو محرم.
*****
خبل - زوجته تهاوشت مع الخدامه - حط كل وحده في بيت.
*****
بدوي حب بنت عمه – طحنوه.
*****
بدوي عطش -- دخل بقاله -- شاف واحد يرج علبة عصبر قبل يفتحها
أختار البدوي بنفس الثمن علبة ( أكبر) بيرة -- وبدأ يرجها قدام الزباين -- هرب الناس منه
ويوم فتح العلبة طاشت عليه– زعل البدوي على البياع وقاله هذي علبة فاسدة
*****
بدوي ذهب لشراء ثلج - ما عرف اسمه - قال اعطوني ماء يابس.
*****
بدوي سألوه: ليش كسرت كاميرة المرور؟ قال: يا ولد!! ما أبيهم يصورن الأهل.
*****
بدوي في الصحراء مرت فوقه هليكوبتر
قال الله يخلي حكومتنا - حتى في البر حطت لنا مراوح.
*****
بدوي لبس نظارة - سألوه: نظارتك ذي نظر- قال: لا شم.
*****
بدوي ملبس سيارته برقع - ليش؟ مسجل السيارة باسم امه.
*****
بدوي وخبل يلعبون شطرنج مع بعض - أصيب الوزير بجلطة ومات مشلول.
*****
بدوي يسأل خويه: ويش فيك قاعد تنوقز؟
الثاني: نسيت - شربت الدواء قبل أرجه.
*****
بدوي يقولون انه يعطي ناقته برتقال: سألوه ليش؟؟
قال؟ علشان تعطيني بدل الحليب عصير سنتوب.
*****
بدويه توها مركبة هاتف أول ما رن قامت ترقص.
*****
بزبوز مسكته الشرطة – ليه؟ يهرَب.
*****
بقرة انتحرت وكتبت في وصيتها... خلو حليب الصافي ينفعكم.
*****
زبون: فيه دبابيس ؟؟
البائع: لا خذ راحتك.
*****
بيبسي يبي يتزوج ميرندا - رفضته - ليش؟
ماتبي تتزوج واحد أسود
*****
تفاحة يوميا تبعد عنك الطبيب نهائيا
بصلة يوميا تبعد عنك كل الناس قطعياً.
*****
خبل يبي يصلح اللمبه طلع على كتف زوجته وقال لفي يا حرمة.
*****
تيس يقول لأم عياله: يبون يذبحوني
قالت له العنز: بعيد الشر عنك
قال التيس: لا بعيد الأضحى.
*****
جمل قال لزرافة: يسلملي هالطول
قالت الزرافة: ما بقى غير البدو يتعلمون الغزل.
*****
جندي - كل ما دخل المطبخ ضرب تحية للثلاجة - ليش؟ لأنها ماركة جنرال.
*****
حبتين طماطم - واقفين في الشارع - بغت تصدمهم سيارة
قالو لبعضهم: ياااااه -- بغينا نصير كتشب
*****
حشاش جالس أمام المكيف يقول: أقولك !! لا تنفخ - ترى اكسر راسك.
*****
حشاش شاف فوق عين واحد حبة خال
قال: بالله عليك هذي عين ولا غين؟
*****
حمار تزوج - وليلة العرس قال لها: تفضلي يا حماره - قالت: بدينا بالسب.
*****
خباز ليش ما يلبس ساعة؟ عنده مشكلة في التفريق بين معنى: ( دقيق ) و( دقيقة ).
*****
خبل - راح عند مختبر يفحص بوله - قال له الطبيب: بولك فيه سكر زيادة - قال المريض: هذا من حسن ذوقك يا دكتور.
*****
خبل - ركب تكسي - ركًب زوجته قدام علشان السواق ما يناظرها بالمراية.
*****
خبل - زوجته صينيّة راح حطّها بالفرن.
*****
خبل - قاعد في حفره - ليش؟ علشان يفكر بعمق.
*****
خبل – مسكته الشرطة بتهمة جريمة قتل - قاله القاضي: ليش قتلت المجني عليه بالسكين. فقال المتهم: والله إني آسف - ما كان معاي مسدس.
*****
خبل – يسأل: لو سمحت هذا الأتوبيس على وين رايح؟ رايح الجامعه - الخبل: طيب روح ربنا ينجحه.
*****
خبل أتهموه بالذكاء - طلع براءه.
*****
خبل أخذ نصف حبة منوم -- نام بعين وحده.
*****
خبل أخلاقة عالية - طلعوا له بالسلم.
*****
خبل اشترك في برنامج (من سيربح المليون)
قال له جورج قرداحي: ماذا ستفعل لو ربحت المليون؟ قال الغبي: ممكن أتصل بصديق.
*****
خبل اشترك في مسابقة بنك المعلومات
المذيع: ما إسمك؟ الغبي: ما في خيارات!
*****
خبل أصرو الناس أنه يصلي بهم – وبعد ما إنتهى من الصلاة – بدأوا يمدحون صلاته بهم
قال الخبل: أجل كبف تكون صلاتي لو كنت متوضي؟
*****
خبل اشترى بقرة بألف ريال - بعد أسبوع باعها بخمسة آلاف - يوم سألوه ليش؟ قال: لأنها مستعملة.
*****
خبل أشترى فراش جديد -- نام بدري علشان يجربه.
*****
خبل اشتغل في مصلحة المياه -- اول يوم راح العمل بسروال سباحة.
*****
بدوي ألقى كلمة - فلق راس اللي جنبه.
*****
خبل بلع سكينة -- فنجرح شعوره.
*****
خبل تزوج شغالته ليه؟ عشان ياخذ راتبها.
*****
خبل تصور مع حمار - أرسل الصورة لأهله وقال أنا اللي على اليمين.
*****
جالس يدق على صاحبة باب بيته -- قاله: بتطول؟ قال له: لا بالف يمين.
*****
*****
خبل حاط رأسه في زجاجة وقاعد - قال: رقبتي سداده.
*****
خبل يبي يروح حفلة تنكريه - راح قطع ذراعه.
*****
خبل يبي يشرب سيجارة حطها بكوب.
*****
خبل يبي ينشر مقال في الجريده - اشترى منشار.
*****
خبل حط سيارته القديمة في حوش مهجور- ليش؟ علشان تصير شبح.
*****
خبل خطف قطار ( الرياض - الدمام ) ومسك السواق وهدده بالسكين وقاله: اقولك -- وديني شرورة الحين.
*****
خبل داخل الملعب ورافع علم اسود ليش؟ يشجع الحكم.
*****
خبل دخل السلك الدبلوماسي - تكهرب.
*****
خبل دخل الملعب ومعه ملعقة - ليش؟ علشان يحرك اللعب!!
*****
خبل دخل في رجله مسمار ما عرف يطلعه - راح عاوجه
*****
خبل دخل محمصة و سأل البياع: عندك بن لادن؟ قال صاحب المحمصة: لا عندي كوفي أنان.
*****
خبل درس سنة كامله في فصل لوحده - طلع الثاني.
*****
خبل دمه ثقيل اجر له حمال يساعده
*****
خبل راح إلى بقال و سأله: أقول عندكم ثلج –
البقال: نعم موجود - قال الغبي: بارد ولا حار؟؟
*****
خبل راح عند مقهى انترنت
شاف مكتوب الساعة بعشرة ريال - راح وسأل هي ضد الماء.
*****
خبل راح لرأس الشارع - لقاه أصلع.
*****
خبل راح للجامعة - معه حصى ليش؟ يبي يحذف تيرم.
*****
خبل راح للسوق وشرا مقياس حراره - ليش؟
يبي يشوف سلك التلفون فيه حراره والا لا.
*****
خبل راح يحلق قال: سويلي قصة راغب علامة - ولما حلق صار رأسه اصلع
قال أيش هذا؟ أبي قصة راغب علامة - قال الحلاق: ومالوا وديع الصافي.
*****
خبل راح يشوف البنك فاتح – لقاه غامق.
*****
خبل رجع بذاكرته إلى الوراء موت اثنين.
*****
خبل رجع في كلامه - صدم اللي وراه.
*****
خبل ركب تكسي – قال: لو سمحت (نادي الشباب)
رد السواق: وأنت مالك لسان تناديهم.
*****
خبل زار طبيب أسنان - قال للطبيب: شيل سني و حطلي شيعي.
*****
خبل سأل صاحب البقالة: عندك سكر؟ قال البقال: عندي - قال الخبل: الله يشفيك.
*****
خبل سأل صديقه: هل تعمل سيارتك؟ فاجابه: لا - لا تزال طالبة.
*****
خبل سألوه وين ساكن قال جنب جيرانا.
*****
خبل شاف الساعة وحدة استحى منها.
*****
خبل شاف ساعة واقفة - جاب لها كرسي.
*****
خبل شخصيته مهزوزه - ركب لنفسه أريل.
*****
خبل شرب قهوة - نشبت الكراسي بحلقه.
*****
خبل صاد سمكه شافها حية راح غرقها عشان تموت.
*****
خبل صدع رأسه - حط له جبس.
*****
خبل ضاق صدره - راح أعطاه لأخوه الصغير
*****
خبل طاح في البحر لم يغرق - لانه لوح؟
*****
خبل طلع على المعاش - ما عرف ينزل.
*****
خبل عنده ديك يصيح كل يوم بعد صلاة الفجر...ويش سوى فيه.؟
أخذه لمهندس ساعات قاله: شوف هالديك وش بلاه يأخر.
*****
خبل فتح محل ذهب - خلي اول يوم مجانا.
*****
خبل فكر بعمق - غرق.
*****
بدوي في طيارة ،، المضيفة سالت اللى جنبه: تشرب ايه يا بيه؟
*****
خبل قال لأمه: أبغى اروح انتحر قالت: روح يا ولدي بس لا تتأخر.
*****
خبل قاله الدكتور روح سوي إشاعة مستعجلة
خرج الخبل من العيادة يصيح: يا ناس يا عالم الدكتورانتحر.
*****
خبل قرأ نكتة قديمة - صار له تسمم
*****
خبل قسم الـ ( هم ) إلى ثلاثة أنواع - بقول: هم سعيد.. وهم زين - وهم مفرح.
*****
خبل قطع الإشارة.... سوى لها غراء
*****
خبل قعد على أعصابه - طعجها
*****
خبل كان ماشي في الشارع - سقط في حفره – وصاح: الحقوني!!
سمعه واحد أخبل منه -- راح نط وراه في الحفرة
*****
خبل كان يمشي في الشارع - فجأه جلس وسط الشارع - شاف لوحة ممنوع الوقوف.
*****
خبل كبَر دماغه لم يستطع يفصخ ثوبه.
*****
خبل لقى أبريق سحري -- قاله عفريت الأبريق: شبيك لبيك!!!
قال الخبل: أبي بيت -- رد عليه العفريت: لو عندي بيت ما قعدت في هالبريق.
*****
خبل جلس لنص الليل ما جاء له النوم - راح يدور عنه عند الشرطة
*****
خبل ما ينام إلا فوق المكيف - ليش علشان الطبيب قاله لا تنام تحت المكيف
*****
خبل ما ينام إلا وهو لابس النضارة - ليش؟ علشان يشوف الحلم واضح!!
*****
خبل مطلوب في المحكمة عشان يحلف يمين
قلق الخبل وعصب - ما يعرف يمينه من شماله.
*****
خبل معه زكام وسعال - نصحه الطبيب بالليمون - راح القهوة طلب معسل ليمون.
*****
خبل - حلق رأسه بالموس - وحط راسه في سطل موية - يبي يشوف من وين التنسيم.
*****
خبل نام في السطح -- يوم حس بالبرد -- قام وسكر باب السطح.
*****
خبل نايم فوق مكيف – ليش؟؟.. لأن الطبيب موصيه: النوم تحت المكيف مضر
*****
خبل نزل الانتخابات ما عرف يطلع.
*****
خبل نفسه مسدودة - راح عند سباك.
*****
خبل وخبلة - هو: هل أمك حية؟ هي: أجل عقرب ؟
*****
خبل ودلخ - الأول: ليش القطار مهم؟ الثاني: لأن تحته خطين.
*****
خبل يأخذ نص حبة اسبرين - ليش؟ علشان عنده صداع نصفي.
*****
خبل يبغى يقطع الشارع - أخذ معاه مقص!!
*****
خبل يبي شنبه يطلع ضرب له بوري.
*****
خبل يبي يبني مستقبله - راح أشترى حجارة.
*****
خبل يبي يحلف يمين - راح شمال.
*****
خبل يبي يروح البحر الميت... لبس أسود.
*****
خبل يبي يروح القهوة - راح الشاهي.
*****
خبل يبي يسحب رصيدة من البنك؟ أخذ معاه حبل
*****
خبل يبي يشتري فيديو وما عنده فلوس - ايش سوى؟ باع التلفيزيون واشترى بقبمته فيديو!
*****
خبل يبي يضرب تليفون - أخذ معه عص ا
*****
خبل يبي ينام - فرش له فرشتين - ليه؟ له يومين ما نام.
*****
خبل يحب يشرب القهوة في الحمام ليش - يحب يشربها على الريحة.
*****
خبل يحكي لربعه عن سفرته للخارج
قال: الشمس يوم غابت عندهم (والله والله ثم والله) فنشوها من العمل.
*****
خبل يسأل: بالله الساعة كم؟ أجابوه: عشرة و عشرة-
الخبل: 20!! مشكله ساعتي طبلونها ما يزيد عن 12
*****
خبل يقول: اقول لك !! ويش بلا هالمعلق صار له نص ساعة
وهو يقول قطع الكورة قطع الكورة قطع الكورة -- والكورة ما فيها شيء حتى ما غيروها.
*****
خبل يمشي على يدينه - دفع أمامي.
*****
خبل: فضلا أين ستقام مباراة الأهلي والنصر اليوم؟ ستقام في الملعب!!!
*****
خبلان 30 غرقوا بغواصتهم - ليش؟
واحد دق الباب-- قاموا وفتحولوه باب الغواصة.
*****
خبلان أثنين راحوا يصيدون سمك - واحد صاد والثاني ضاد
*****
خبلان اثنين وقفوا لهم تكسي واحد ركب والثاني سيقان.
*****
خبلان صنعوا (اتوبيس) يمشي بالعرض -- ليه؟ عشان يركبون كلهم قدام.
*****
خبلة - تحط في عيونها عسل - ليش؟ علشان تصير عيونها عسلية.
*****
خبلة شايله مطرقة ليش؟ علشان تضرب سوالف مع الجيران.
*****
خبلين اثنين راحو البحر - الأول عام - والثاني ستة شهور.
*****
خبلين إثنين رايحين الحلاق واحد خفف وواحد صدم.
*****
خبلين اثنين ضربوا ( بعض ) راح ( بعض ) جاب ربعه.
*****
خبلين اثنين طلعوا بسيارة الأول ساق... والثاني ذراع.
*****
خبل - وصل لسؤال المليون... وكان السؤال: أكمل المثل التالي:
(عصفور باليد ولا عشرة على الـ......)؟؟ الاحتمالات كانت:
(1: الخوخة)
(2: الزيتونة)
(3: الشجرة)
(4: البحيرة)
ففكر شوي -- وقال: أنا أبغى انسحب!!
قلوا جورج: لا يا رجل -- السؤال سهل ما تنسحب.
أصر الخبل على الانسحاب - وجورج يحاول إقناعه - وبعد فترة غضب الرجل وقال لجورج:
انا أبغى انسحب قرار نهائي لأنه ( عصفور باليد ) ولا 10 على الشجرة.
*****
خرفان أثنين - أتفقوا أنه كل واحد يعور الثاني- ليش؟
علشان ما يذبحونهم في عيد الأضحى.
*****
خروف جالس مهموم - ليش؟ خايف من عيد الأضحى
*****
خروف عليه خط أحمر- ليش؟ منزوع الدسم
*****
خكري - مات أبوه وما بكى عليه – ليش؟
علشان يستعمل شامبو لا دموع بعد اليوم.
*****
خكري - وجعه ضرسه - راح يكتب وصيته
*****
خكري أحلامه تجي له مقطعه - عارفين ليش؟
ينقطع الحلم وتجي فقرة إعلانات؟
*****
خكري أشترى شبح خاف منه.
*****
خكري اوجعه ضرسه - كتب وصيته.
*****
خكري جاء يفكر بعمق – غرق.
*****
خكري جفت بشرته – مات.
*****
خكري جلس على القهوة حرقته.
*****
خكري حشش – حس بالرجوله.
*****
خكري راح يشتري تيس - قال للبياع: عندك كيس؟
*****
خكري سخنت سيارته – حط لها حبتين بندول في الرديتر.
*****
خكري شرى خروف- وما قدر يذبحه – رجعه وقال عطنا الكاتالوج.
*****
خكري ضاع في الصحراء - شاف خيمة - قعد يدور عليها – ليش؟ يدَور زر الجرس.
*****
خكري ضربته الشمس جاب لها أخوه الكبير.
*****
خكري طاحت ساعته في البحر - سوى لها تنفس صناعي!!
*****
خكري كان يمشط شعره – انكسر أحد أسنان المشط بين شعره – راح يركض إلى طبيب الأسنان.
*****
خكري يقول للبقال - عندك ملوخية خضراء؟ قال الخضري: لا.
الخكري: طيب ما فيه عندك الوان ثانية!
*****
دجاجة انتحرت وكتبت في وصيتها خلو ماجي ينفعكم.
*****
دفتر جالس في الحديقة - ليش؟ فاضي.
*****
دفتر ينادونه الناس مراهق مراهق مراهق- ليش؟ لأنه أبو عشرين.
*****
دفتر ينادونه الناس منافق - ليش؟ أبو وجهين.
*****
ديك مزكم - ليش؟ تزوج دجاجة مثلجة.
*****
رئيس دولة - قام بالقاء خطاب على الجمهور - وقف فرد من الشعب
وقال له: يا سيادة الرئيس عندي مشكلة، فقال له اتصل على الرقم المجاني.
*****
رئيس دولة - مشهور بالظلم - ذهب نائبه في نزهة - فوجد تمثالا للجندي المجهول يقف ماسكاً بندقيته - فاقترب منه وأخذ يتأمله، فقال له التمثال: لقد تعبت من الوقوف - فأحضر لي حصاناً أركب عليه، فتعجب النائب مما حدث ، وعندما عاد أخبر زعيمه بما جرى، فلم يصدقه الزعيم، وطلب من نائبه أن يذهب بنفسه للتحقق من الأمر - وعندما وصل الزعيم ونائبه واقتربا من التمثال قال التمثال للنائب: لقد طلبت منك حصاناً وليس حماراً.
*****
رئيس دولة فقيرة - اقترح عليه أحد المواطنين اقتراحاً - يقول: لماذا لا نسعى إلى أن تستعمرنا دولة كبرى مثل أمريكا -- فتقيم لنا المصانع والطرق والمطارات والمستشفيات ثم بعدها نطردهم؟ فأجب الرئيس: وكيف نجعلهم يأتون لاستعمارنا؟ فرد عليه المواطن: لدينا طائرتين نرسلهما في غارة على أمريكا فتغضب أمريكا وتأتي لاستعمارنا -- فرد الزعيم: وإذا تمكنت الطائرتين من هزيمة أمريكا ماذا نفعل ؟؟
*****
رئيس دولة فقيرة زار أحد الدول الخليجية - فاستقبله الأمير ورحب فيه وقال:
خذوه لقصر الضيافة، فقال الزائر لا أنا أبغى بدل سكن.
*****
راكب: بالله نادي الشباب
السائق: وأنت ما عندك لسان – روح ناديهم أنت بنفسك.
*****
رجل مرور وقف صاحب سيارة كاتب جنب رقم لوحة سيارته ( أبو علي ) وسأله: ليش تكتب أبو أحمد على لوحة السيارة ؟ فرد الرجل قائلا: ليش هو أبو ظبي أحسن مني.
*****
زائرعلى الإنتر نت يقول لصاحبه: موقعك هذا ناجح يا أحمد - قال أحمد: من سنة كم إلى سنه كم.
*****
زبون: أقولك يا خوي هذه الساعة تشرب ماء؟ البائع: تشرب شوي مو كثير.
*****
زبون: شوف لي نظارة كويسة - البائع: تبي النظارة للشمس - الزبون: لا أبغى النظارة لي أنا
*****
زوج: ليش الذباب كثر في البيت كذا - الزوجة: هذي نتيجة شهر العسل ياحبيبي!
*****
زوجة: أبيك تكذب علي كذبة لطيفه
الزوج: أنت أجمل من رأيت في حياتي.
*****
زوجة: لقد نقلوا أمي إلى المستشفى بسبب حالة تسمم - الزوج: لا بد أن تكون قد عضت لسانها خطأ.
*****
زوجة: وش فيك يا رجل؟ جاي زعلان؟ الزوج: زعلان علشان حماري ضاع! الزوجة: يا شيخ يفداك الحمار - دخلتك علينا تسوى ستين حمار.
*****
سائح سأل راعي تكسي - لو سمحت: تعرف فين شارع 26يوليو؟ لا أعرف - ولكن تعرف عام كم؟
*****
سجارة تدينت - صارت مسواك.
*****
سعيد: شفت "جورج قرداحي" ويش سار له؟ عيد: إيش؟ سعيد: جاتله الجمرة الخبيثة. عيد: كيف؟ سعيد: واحد ارسلها له في جواب نهائي.
*****
سعيد: أخي الصغير بدأ يمشي من أسبوعين ،، عيد: وين وصل هلحين؟
*****
*****
سعيد: تصدق أني أحلق في اليوم 30 مرة
عيد: يا سلام !! ويش هالكلام !!
سعيد: أشتغل حلاق
*****
سكران - كل ما يروح على البيت يوقف أمام المراية - ويقول آه !! أنا كبرت كثير وصار شعري ابيض - بالصدفة يدخل عليه أبوه - ويقول له: كم مرة أخبرتك أن لا توقف أمام صورة جدتك وتفتكرها صورتك!
*****
سكران دخل على صيدلية - قال للصيدلي: عطيني مقلية - قال الصيدلي بعصبية: هذي صيدلية ما هي مطعم - فدخل سكران ثاني—وسأل: ويش القصة؟ قال له الصيدلي القصة -- فقال السكران الثاني: خلك من هالخبل --وعطيني مطبق.
*****
سكران دخل مطعم قال: عندك شرايح بصل -- يعني حلق؟
رد عليه: نعم -- قال: عطني الحلقة الاخيرة.
*****
سكران سأل صاحبه: ليش يحطوا الحليب على الشاي؟
قال له صاحبه: علشان التـ ـ ـفـ ـ ـل يرضع
*****
سكران قالت أمه قم يا ولدي طلعت الشمس؟ قال دخليها وصكي الباب.
*****
سكران مسكته الدورية وقالوا له: طيب !! ليش عيونك حمر؟ السكران: توني شربت ميرندا فراولة.
*****
سكران يمسك الحجار ويرميها على الباب - ويقول: مين؟
*****
قطة سكرانة - وهي تمشي في الشارع - ضربت على رأسها وهي تقول:
أعوذ بالله - هي مــيــــــــاو - ولا نيــاو!
*****
سكرانين ( اثنين ) واحد يسأل الثاني: الشارع هاذا يروح وين؟
الثاني: الشارع هذا - ثابت محله - عمره ما راح لا شمال ولا يمين.
*****
سكرانين أثنين - واحد سأل الثاني: ويش اسوي بالغاز الي خلص في ولاعتي؟ رد عليه الثاني: انزل دفها.
*****
سكرانين اثنين - واحد يقول للثاني ليش القطار مهم؟ الثاني: لأنه تحته خطين.
*****
سمكتين طاحو في شبكة صياد قالت الأولى للثانية رحنا تونا.
*****
سوداني صغير يسأل ابوه: ليه ربنا خلق لنا أذنين؟ الاب: علشان نعرف العمة بتاعتنا هاتقف لحد فين.
*****
سودانيين ثلاثة - واقفين جنب بعض - ليش؟؟ عاملين دعاية الكتكات.
*****
سيارة ما رضيت تشتغل - ليش؟ تبي تكمل دراستها.
*****
شرطي: ليش قطعت الإشارة؟ ما شفتها حمراء؟
السائق: نعم -- شفتها حمراء -- بس ما شفتك عشان أوقف؟
*****
شمس غابت- جابت عذر.
*****
صابونه راحت للطبيب – ليش؟ شايفه نفسها كل يوم وهي تضعف
*****
صديق سأل صديقه: كم رغيف تأكل كل وجبة؟ فأجابه صديقه: اعزمني للعشاء عندك وتعرف.
*****
صديق قابل صديقه بعد غياب --
الأول: ايش غرائب وعجائب لندن إللي شفتها هذي المرة ؟
الثاني: لفت أنتباهي أن الأطفال الصغار يتكلمون انجليزي احسن مني !!
*****
صديق: كيف العمل معك بالأمس؟
حفار القبور: شغلي أمس كان سيئ – ما قبرت إلا واحد.
*****
صرصور أشتري شبح ليش؟ جاء تثمين لبيارته.
*****
صرصور راح السينما - أول ما دخل
شاف دعاية (بف باف) على مدخل السينما
قال: أكيد هذا فلم رعب.
*****
صرصور قعد يحتضر - شافه صاحبه - قال له: بف باف - قال له: لا لا – زنوبه !!
*****
صرصورة حلوة و دلوعة - شافها صرصور
قال لها: وين رايحة يا دلوعة؟ قالت له: رايحة البلوعة.
*****
صعيدي بلع ريقه - تسممم.
*****
صعيدي بيشتغل راعي غنم بالسعودية، سألوه أهله: بتشتغل ايه؟ قال: بفسح المعيز.
*****
صعيدي حب يقوم بدري حط قنبلة تحت المخدة.
*****
صعيدي راح المحكمة - شايل معه قدر- ليش؟ يبي يوكل محامي.
*****
صعيدي طلع له إبليس - قاله يا انك تبطل أكل الفول أو انك تسمي قبل لا تأكل.
*****
صعيدي يعمل بالسعودية - أرسل إلى أمه كيلو شيكولاته –
اتصلت عليه وقالت له: الصابون اللي أرسلته بيوسخ الهدوم.
*****
صيني تزوج صينية - انجبوا(4) كاســــــــــات.
*****
طالب أحول يركظ وراه الأستاذ
صمم الأحول انه يهرب من المدرسة - دخل غرفة المدير.
*****
طالب عند الاختبارات يأخذ معاه ملعقة – ليش؟ علشان يقلب أفكاره.
*****
طالب قال لأبوه: يــبــه - ودي أكمل دراستي في الخارج
قال له أبوه: ما يخالف يا ولدي - قل لأمك تفرش لك بالحوش.
*****
طالب يدرس بأمريكا -- أتصلت أمه تدوره -- رد عليها زميل ولدها
وقال: عليان ما هو به -- أنا يا خاله رمًـيته (his room-mate) -- قالت: ليش ترمي ولدي ؟
*****
طالب يدرس في لندن - قال لأبوه: الغربه مره - قاله أبوه: لما ترجع خذ معك كيس سكر.
*****
طبيب سألته المريضة: ليش أحس الثقب الموجود في ضرسي بطرف لساني كبير جدا –
الطبيب: إنك تعرفين جيدا أن لسان المرأة يبالغ كثيرا.
*****
طبيب: اسنانك تحتاج إلى تقويم - المريض: هجري ولا ميلادي
*****
طبيب عيون اشترى بطيخه لقاها حمراء - قام كتب لها على قطرة.
*****
طبيب عيون سكران شاف إشارة المرور حمراء - نزل يسوي لها قطره.
*****
طبيب يعاتب جزار: لماذا تقول لزبائنك أنني طبيب غير موثوق به؟
الجزار: لأنك تنصح المرضى بعدم أكل اللحم.
*****
طبيب: ارغب الزواج من بنتك يا عمي؟ أبو البنت: أنت ويش تشتغل؟
الطبيب: طبيب أطفال - أبو البنت: ليه يا ابني ما كملت تعليمك وصرت طبيب كبار.
*****
طبيب: أنصحك بالجزر - لأنه يقوي النظر
المريض راح أشترى كيلو جزر وجلس يطالع فيه.
*****
طبيب: خذ من هذا الدواء أربع ملاعق باليوم
المريض: ولكن لا يوجد في بيتي إلا ملعقتين
*****
طفل سأل أمه الحامل: أيش هذا يا ماما؟ قالت له: هذا أخيك الصغير
ذهب الطفل للحضانة في اليوم الثالى وسألته المدرسة هل لك أخوان أصغر منك؟
قال لها الطفل: نعم كان لي أخ ولكن ماما أكلته.
*****
طفل مريض خذوه للطبيب
الطبيب: ولدكم عنده تسمم شرب حليب منتهية صلاحيته
الأم: أنا حاولت مع جدتي إنها ما ترضعه
*****
طفل: لقد سألني المدرس من فتح قناة السويس فقلت: لا أعرف فضربني
الأم: أنا أعرف شقاوتك يا ولدي أكيد ما احد فتحها غيرك.
*****
طفل: بابا بابا – الحق أخوي الصغير يأكل الجريدة
الأب: خليه -- هذي جريدة أمس.
*****
طفل: يا يـبـه!! شــوف رخصتي انتهت
الأب: أيه -- خلصت -- ما هو من كثر ما تدور وتبرم في الشوارع.
*****
عاطل عن العمل شاف الساعة تشتغل – قال: يا حليلك.
*****
عامل مطعم كان يرش الماء أمام المحل – جاء طرطشة ماء على أحد المارة
صاح وهو زعلان -- وقال: أنت ما عندك مخ؟
رد عليه العامل: لا عندنا كبدة غنم ممتازة.
*****
عجوز - زلقت بالحمام - قالت بـلـنــــــتـي !!
*****
عجوز - طلع لها دمامل - فرحت - تحسبه حب الشباب.
*****
عجوز - متعوده تنام فوق السطح - طاحت على الجيران
جابها ولد الجيران وقال: إذا طاحت علينا مره ثانيه ابشــقـقها.
*****
عجوز - وقف قلبها -- نزلت تدفه
*****
عجوز تاكل سمك قالو لها: انتبهي من الشوك
قالت: لا تخافوا لابسه حذيان.
*****
عجوز تركض في الشارع ليش؟ تجرب جزمتها الجديدة
*****
عجوز تسأل صيدلي: بالله عطني قارورة فكس يا دكتور
الصيدلي: ما سمعتك وش تريدين يا بنت؟ العجوز: واحد تويكس يا دكتـــــــــور.
*****
عجوز رايحه المقبرة ليه؟ تدور قطع غيار.
*****
عجوز طلع لها ثالول على خشمها - فرحت؟ تحسبه حبة شباب.
*****
عجوز في محو الأمية - سألتها المدرسة: أعطينا جملة فيها إدغام بغنة؟ قالت: ع م ييييي يعمك.
*****
عجوزة كل ما تمشي تقول بيب بيب بيب - ليش؟ لأنها تعدت الـ120- زي السيارات
*****
عريس: إني أصارحك بأن شعري مستعار - وأنا أصلع
العروسة: قلي كــــــــــــذا من الأول - وخليني أقلع طقم أسناني.
*****
عصبي وجعه ضرسه - راح للطبيب
قال: اقلع كل ضروسي كلها – وخلي هذا الضرس زي الكلب لحاله.
*****
غبي كان يتسوق في سوق راقي وأثناء ما هو على الدرج الكهربائي
انقطعت الكهرباء - أيش سوى؟ وقف محله ساعة حتى رجعت الكهرباء.
*****
غبي كان يركض - سأله صاحبه: ليش تركض؟ قال له: تعبت من المشي.
*****
غبي كل يوم يضرب دجاجته - ليه؟ ما يبيها تجيب له بيض – يبيها تجيب جبن
*****
غبي نام تحت قالب ثلج - ليش؟ يبي يشوف من وين يهرب الماء.
*****
شقة تبكي - ليش؟ سمعت انهم يبون يفرشونها.
*****
فأر طموح - في المستقبل يبي يسير ماوس كمبيوتر.
*****
فريق جته ترقية - صار منتخب.
*****
فريق كرة قدم - تعاقد مع اللاعب زيدان علشان يلعب معاهم.
*****
فريقين لعبوا ضد بعض - الأول فاز - والثاني ثلاثة فاز.
*****
فلسطيني من بيت لحم - تزوج وحدة من أم الفحم - أيش خلفوا؟ خلفوا مشاوي.
*****
دجاجة جابت بيضة بدون قشرة - ليش؟ كانت تغسل بشامبو ضد القشرة.
*****
خبل اشترى عطر جورج قرداحي رش منه رشة طلع له سؤال.
*****
مهندس تجوز مهندسة -- خلفوا علبة هندسة
*****
خبل اكتشف إنه عنده سيدي فيه فيروس - ويش سوى؟ غسل السيدي بالديتول.
*****
غبي طاح بالدرج -- راح للطبيب - أعطاه الطبيب مرهم
وقال: دهن مكان الإصابة -- قام الغبي يدهن به الدرج
*****
خبل فقد أعصابه - راح يدور عليها.
*****
خبل قال لزوجته: من يوم ما تزوجنا وانتي كله تقولين لي:
هات هات هات - ولا يوم قلتي لي خذ - قالت له: خذ الزبالة ونزلها معاك.
*****
فيه بقاله سوت ريجيم - صارت بسطه رصيف.
*****
قارورة جالسة على البحر - ليش؟ فاضية.
*****
قاضي قال للمتهم: صاحب البيت يقول أنه شافك يوم دخلت بيته
قال المتهم: كذاب – والله كان نايم يوم دخلت بيته.
*****
قاضي يبي يرفع الجلسة - جاب لها ونش.
*****
قاضي: كيف تتجرأ وتسرق في عز النهار؟
المتهم: لقد احترت يا حضرة القاضي - المرة الماضية
قلت لي: كيف تتجرأ وتدخل البيت ليلا - ارجوك قول لي أي وقت يناسبك
لا تقطع رزقي.
*****
قروي حلم انه يأكل كيك - قام الصباح لقى نفسه ماكل نص المخدة.
*****
قروي راح الحج وسكن في مخيم النساء - ليش؟ يحج عن أمه.
*****
قروي راح يتعالج في لندن - أمطرت عندهم - اتصل على أهله وقال لهم غطوا الشعير.
*****
قروي عطوه سمبوسه - فتحها يحسبها هدية.
*****
قروي وقف اتوبيس أبو دورين وسأل السواق: حي النسيم ؟
قال له: لا -- رايحين الناصرية - قال القروي: طيب والدور الفوقاني وين يروح.
*****
قزم - اهله ما يخلونه يدخن في البيت – ليش؟ يخافون يحرق الفرشة.
*****
قزم عطس - دق رأسه بالأرض.
*****
قطار بخاري يسأل قطار كهربائي: ماذا فعلت حتى توقفت عن التدخين؟
*****
قملة طاحت وانكسرت رجلها - ليش؟ تزحلقت برأس واحد أصلع.
*****
كريم تزوج وحده كريمة- جابوا ولد - عطوه الجيران.
*****
كريم فتح فندق وخسر - ليش؟ كل ما وصل زبون للفندق ذبح له خروف.
*****
حبة ذره زعلانهة -- ليش؟ طلعت له لحية
*****
لاعب منحوس سجل هدف - لما عادوه بالحركة البطيئة - طلعت الكورة ضربة ركنية.
*****
لاعب نزل الملعب ومعاه بطانية - ليش؟ علشان يغطي خانته.
*****
متحضرة قالت لبدوية: عيالي عندهم بكالوريوس
قالت البدوية: حتى عيالي عندهم بقـر وتيــوس.
*****
مسكين دخل على قاضي وطلب منه صدقه وقال له: أنا مسكين حكم علي الزمان
قاطعه القاضي : إستأنف الحكم يا أخي.
*****
مثقف عربي- سال طبيب عيون: دكتور صحيح الجزر زين للنظر؟
الطبيب فكر شوي -- وقال: علي أنا! عمرك شفت أرنب لابسه نظارة.
*****
محامي - رفع قضية - طاحت فوقه.
*****
محامي حس أن القضية بتجيب رجله رايحة - قام قطعها.
*****
محشش اتصل على استعلامات الهاتف
قال: ممكن مفتاح الرياض؟ قال مأمورالاستعلامات: ممكن
قاله: طيب سوي لي منه نسخة -- الحين اجي آخذه منك!!
*****
محشش دخل مطعم – وقال: في عندكم عشاء - قالو له: نعم.... قال ليه ما عزمتني؟
*****
محشش سأل واحد قال له اليوم السبت والا الأحد؟ جاوبه: الاثنين
قال المحشش:غريبة اجتمعوا اليوم مع بعض
*****
محشش طفشته ذبانه - قام مسكها -- وقطع اجنحتها - وقال لها: هلحين دقيها مشي.
*****
محشش كان في قهوة - قال للقهوجي: جبلي واحد قهوة وسط واثنين هجوم.
*****
محششات ثنتين - الأولى: تصدقين الدنيا هذي مأسي! الثانية: ليش أنتي بتلبسين مقاس كم؟
*****
محششين - الأول: أنا متأكد بعدم وجود سكان على القمر!
الثاني: وكيف تأكدت ؟ الأول: إذا كان هناك سكان وين يروحون إذا صار القمر هلالا؟
*****
محششين - الأول: يا أخي بالي مشغول من أمس - الثاني: يمكن خليت السماعة مرفوعة.
*****
محششين اثنين يتكلموا مع بعض
الأول: صحيح إن الفنان عبد الله الرويشد يصير أخو نبيل شعيل؟
الثاني: لا يا غبي هذا تشابه أسماء.
*****
مدراء اثنين - واحد عام - والثاني غرق.
*****
مدرس جغرافيا تاه - بحثوا عنه على الخريطة.
*****
مدرس سأل أحد طلابه: كم عمر أبوك؟
قال الطالب: والله ما أدري - بس من زمان وهو عندنا!
*****
مدرس لغة عربية - طاح ولده - رفعه بالضمة.
*****
مدرس يسأل طلابه: عطوني اسم حيوان يطير؟ الطالب: الفيل يا أستاذ
الاستاذ: ايش هالغباء, ابوك ايش بيشتغل ؟ الطالب: استخبارات
الاستاذ: مش مشكله الفيل ممكن يطير إذا شد حيله.
*****
مدرس: ضع اسم فاطمة في جملة مفيدة - الطالب: ذهبت أمي إلى السوق
المدرس: وأين كلمة فاطمة؟ الطالب: أمي اسمها فاطمة.
*****
مدرس: ضع كلمة سكر في جملة مفيدة - الطالب: شرب محمد الشاهي
المدرس: وين كلمة سكر في الجملة؟ الطالب: ذابت في الشاهي يا أستاذ.
*****
مدرس: لماذا اكتشف كولومبس قارة أمريكا؟ الطالب: ليزيد من متاعبنا في مادة الجغرافيا.
*****
مدرس: ما فائدة الأذنين؟ الطالب: تمنع النظارة من السقوط
*****
مدرس: ما هو الحيوان الذي يصحيك من النوم الصباح؟ الطالب: أخويا الصغير يا أستاذ.
*****
مدرس: ما هو الشيء الذي يسبب زيادة ضربات القلب؟ الطالب: الإختبارات يا أستاذ
*****
مدرس: يعيش السمك في الماء - التلاميذ: يعيش يعيش يعيش !!!
*****
مدرسة: من فتح الأندلس -- التلميذة: لا اعرف و لكنى سوف اسأل والدي -- عنده مصنع مفاتيح.
*****
مدير المدرسة: أنتم مشاغبين - ايش اسوي لأمنعكم من تسلق سور المدرسة؟
أحد الطلاب: بسيطة - اهدم السور يا أستاذ.
*****
زوجة: خرج زوجي أمس يشتري فاصوليا وما رجع !! ويش أسوي؟ الشرطي: أقلي بطاطس.
*****
مريض: يا دكتور ويش أسوي؟ ضاع شعر رأسي كله! الطبيب: أعلن عنه في الجريدة يمكن يلقاه أحد؟
*****
مسافر: كم الساعة؟ المقيم: ستون دقيقة
*****
مسافر: ليش تأخر القطار؟ المقيم: الجو اليوم حار والقضبان تتمدد بالحرارة!
*****
مطنش: هل تدري لماذا منعت الأمم المتحدة من أن يمشي طالب مع طالب خلال الفسحة في المدارس؟ الخبل: حتى ما يتم تأسيس حركة طالبان.
*****
مطوع - قطع الإشارة الحمراء – وقف وصلى ركعتين سهو -- ومشى.
*****
منحوس ضحك للدنيا تفلت بوجهه.
*****
مهندس تزوج مهندسة جاهم مولود سموه عماره.
*****
موزة: روحي يا بصلة يلي ريحتك معفنة
البصلة: روحي يا قليلة الأدب يلي الناس تفصخك وانت ساكته.
*****
موظف وصل الشغل متأخر ساعتين - سأله المدير: ليش تأخرت؟
قل: وقعت من الطابق الثاني
المدير: والسقوط يستغرق كل هذا الوقت ؟؟؟
*****
ميكانيكي أشترى سرير - راح نام تحته.
*****
ميكانيكي وكيميائي و مهندس كمبيوتر في سيارة - فجأة خربت السيارة - قال الميكانيكي: تحتاج إلى بواجي جديدة - وقال الكيميائي: الوقود لا يختلط مع الهواء وقال مهندس الكمبيوتر: لماذا لا نعيد تشغيل السيارة؟؟
*****
ناس: الناس طلعت القمر وحنا حلنا -- بالأرض
الخبراء: نحن نفكر نطلعكم الشمس
الناس: بس الشمس حارة مرة
الخبراء: لا تخافوا راح نطلعكم بالليل !!!
*****
نذل تزوج - راح شهر العسل لحاله.
*****
نذل تهاوش مع أبوه - طلع وكتب على البيت (هذ بيت امريكان) عشان الأرهابيين يفجروا أبوه.
*****
نذل كسب مليون ريال - راح طاير من الفرحة - اتصل بزوجته – قالها بقولك: أنا كسبت مليون!! حضري هدومك بسرعة - قالت: طيب احضر هدوم صيفي ولا شتوي؟ قالها: ما هو مهم - المهم اجى وما القاك في البيت.
*****
نزيل الفندق طلب من عامل الهاتف يصحيه الساعه 7
قال العامل: تبي أصحيك هذه الساعة -- أبشر -- ودق الجرس.
*****
نكتة مرمية في السجن ليش؟ ذابحة واحد من الضحك.
*****
نكته - حكموا عليها بالسجن المؤبد - ليش؟ كانت سياسية.
*****
نكته عيت تطلع من فم صاحبها - ليش؟ خايفة يضحكون عليها
*****
نمل في مجموعة يلعبون كوره ومعهم صرصور ليش؟ لاعب أجنبي.
*****
نملة شافت كوب فيه شراب توت - قالت: أخيرا شفت البحر الأحمر.
*****
نملة قاعدة على مرسدس - ليش؟ من بنات البشر.
*****
نمله ترقص بالعرس وصلت الحدود ليش؟
الطقاقه قاعده تقولها: ورا.. ورا.. ورا ورا ورا.
*****
همبرقر وبطاطس مسرعين -- ليش؟ وجبات سريعة
*****
هندي مسكته الشرطه - وضربوه ضرب - قال: أنا يعرف ( أيس فيه ) هذا لازم كاميرا خفيه ؟
*****
هندي نسي يزيت رأسه خبط.
*****
هندي يبون يعذبوه منعوا من الفلفل.
*****
هندي يرمي الجمرات ويقول أنت واحد ما في كويس أنت سم سم كفيل أنا.
*****
وزير- صدم وزير ثاني – مين الغلطان؟ الغلطان هو الشرطي !!
*****